soziophob

So jetzt mal einen kleinen Gruß an alle "Ich-hab´s-dir-doch-gleich-gesagt"-Nörgler: ICH HABE ES WENIGSTENS VERSUCHT!!!

Ich laufe nicht lebendig begraben durch die Welt als hört auf mir auf den...Fuß...zu gehen

Ich habe gestern mit meinem Poolqueue einen neuen Bahnrekord auf der Minigolfbahn aufgestellt. Sah doof aus aber ich stehe jetzt auf einer Tafel.

Beim Koreaner...


Das Essen war GÖTTLICH, am Nachbartisch hat ein fetter Prolet mit Siegelring einen Löffel Wasabi-Paste gefressen und ist beinahe daran gestorben...rofl

Nach dem Essen (habe ich schon erwähnt, dass es GÖTTLICH war?) habe die Rechnung zum ersten Mal bestellt - Reaktion: ein Korb mit Früchten...ach was Früchte... koreanische Fabelwesen geschnitzt aus tropischen Früchten. Grob geschätzt etwa 1 Zentner obst.
Meinen verwirrten Blick nahm die Bedienung, die sich ständig verbeugte und "Viel Dank" murmelte, zum Anlass mir zu sagen: "Dank...Dank aus Küche...von Küchenchef...dank"


Ich hatte ganz zu Anfang bei der Bestellung gesagt der Koch möge doch bitte so kochen wie er es in Korea auch tun würde, da wird halt um einiges schärfer gekocht als hier. Naja, damit war ich wohl sein Freund.


Ich habe die Rechnung dann zum zweiten Mal bestellt - Reaktion: ein silbertablett mit Kaugummi: Orbit in allen Varianten, Wrighleys in allen Geschmacksrichtungen, Hubba Bubba und irgendetwas Asiatisches. Wir uns also wieder bedankt und einen Kaugummi gegessen.

Als ich dann das dritte Mal die Rechnung wollte kam sie endlich. Die Bedienung verbeugte sich immer noch bei jedem 2 wort.
Jedes Zucken unsererseit wurde von 2 Kellnern quittiert, die dann immer hektisch zur Garderobe eilten um die jacke der Dame zu holen.

Beim rausgehen durch das Lokal hörte ich nur die ganze Zeit: "Viel Dank, Viel Dank"

Am Ausgang stand dann tatsächlich die Frau des Chefs die sich auch noch bedanken wollte, da ist mir dann der Kragen geplatzt: habe ich sie in den Arm genommen, sie gedrückt und gesagt: "SO! jetzt hab ich mich mal bedankt für das fantastische Essen."
Ich hab gedacht jetzt fängt sie an zu heulen, ohne scheiß.

Kam mir den ganzen Abend vor wie ein Triadenboss.

Renovieren kann sooooo schön sein...

Ich habe gestern eine Rattan-Sitzgruppe erstanden. Wollte ich schon immer mal haben!
Da ich einen Monoliten von Eck-Sofa habe auf dem schon bequem 3 Paare platz zum Kopulieren fanden biss sich dieses Möbelmonster etwas mit der leichten, luftigen Art von Rattanmöbeln. Also musste eine neue Couch her. Und wo findet man so etwas? Klar IKEA! Also warum nicht alles in einem: Sitzgruppe (3 Stühle bzw. Sessel und 1 Tisch) abholen und schnell noch beim Gerümpeldealer eine Couch organisieren.
Bin ganz ehrlich, ich vertraue meinem eigenen Geschmack nicht immer und wollte auch nicht ganz alleine fahren. Habe eine FRAU mitgenommen.
Um 18:20 nachdem wir die Rattan-möbel abgeholt haben sind wir bei IKEA rein.

Um 20:30 (!) elvis has left the building!!!

2 abgefuckte Stunden in dem Schweden-Puff der eigentlich schon seit 30 min zu gehabt hätte

Ergebnis: ein gemütlicher 2-Sitzer oder durchschnittlicher 3-Sitzer, je nachdem wie man es sieht, Räucherstäbchen, eine nicht näher zu definierende Anzahl Teelichter, Porzellan- und Glasutensilien unerklärlichen Gebrauchszweckes, Eiswürfelformen und ein irreperabeler Schaden an meinem Neuralsystem

Ich habe der Dame in einem Anflug frauenfeindlicher Tendenzen VERBOTEN sich mir oder dem Auto auf 20 Meter zu näheren bis ich all das Erstandene UND eine Sitzgruppe aus 3 Stühlen und einem Tisch verstaut hatte.
Um 21:15 saßen wir dann bei einem peinlichen Essen beim Koreaner...mehr dazu später

Das sagt mir die Seite http://www.testreich.com/tests.php nach einer Flut von Tests

Ich bin zu 61% ein Freak.
Mein geistiges Alter ist 27.
Ich sterbe mit 66 Jahren.
Ich bin zu 70% ein guter Mensch
Ich bin zu 48% ein Realman.
Von meiner Unschuld ist 17% übrig.
Ich bin zu 74% Revoluzzer.
Ich bin zu 35% Draufgänger.
Ich bin zu 48% Psychopath.

Und ich habe bei keinem Test gelogen....autsch 17%

Falls hier jemand mal rumstöbert der bei FORD arbeitet:

Es wäre echt SUPER wenn ihr beim Ford Focus Turnier den Schlauch des Ladeluftkühlers nicht mehr mit einer Schlauchschelle für 0,05 € befestigt sondern die teuren für 0,06 € nehmen würdet.
Ist nämlich scheiße wenn man sich auf dem Meckenheimer Kreuz denkt: Warum zieht mein Auto keinen Hering mehr vom Teller?
Und wenn man dann das Radio leiser stellt und ein zischendes Geräusch wahrnimmt fährt einem erst mal der Schreck in die Glieder...und zwar schneller als das Auto noch fährt, das ist sicher.
Plötzlich rasen einem Bilder durch den Kopf von Automechanikern die mit einem Kopfschütteln die Motorhaube zuschlagen oder Werkstattmeistern die einem lapidar eine 800-€-Rechnung präsentieren...
Um einen solchen Start in den Tag zu vermeiden würde ich mich wirklich FREUEN wenn dieses Bauteil getauscht und die Mehrkosten ruhig auf den Verkaufspreis aufgeschlagen werden. Dieser Cent wird sich bei geschickter Finanzierung nur perifär auf die Kreditlaufzeit auswirken denke ich.
Bis dahin werde ich weiter so verfahren, dass ich mit bedingt tauglichem Werkzeug und kopfüber in heißen Ölpfützen herumwate und mich freue, dass es NUR die Schlauchschelle war.

Stand unter der Dusche, hatte die Zahnbürste im Mund nahm Zahnpasta und statt sie auf die Zahnbürste zu schmieren habe ich mich damit eingeseift. Habe mir im Kopf noch eine Notiz gemacht: Zahnpasta kaufen!
Hab die Zahnpasta weggestellt und wollte mir gerade die Zähne....uuaaaahhhh. Konnte das Zeug gar nicht schnell genug abwaschen.
Gibt dem englischen Klassiker "Eier in Minzsoße" eine ganz neue Dimension

Bin gefallen. Kommt bei mir öfter vor. Nicht besonders tief, vielleicht 1,80m. Auf dem Weg nach unten dachte ich mir: "Bist schon tiefer gefallen, wird nix passieren."
Dann bin ich aufgeschlagen. Hatte mich leicht zur Seite gedreht um nicht auf den flachen Rücken zu fallen.
Mein erster Gedanke nach dem Aufprall war:"Shit Handgelenk!"
Mein zweiter Gedanke war:"OH Gott"
Mein dritter: " Es gibt keinen Gott"
Seit dem weiss ich: Ich habe zu viel Kleingeld. Voll auf den Geldbeutel gedonnert der über einem Muskelstrang gelegen hat. Resultat nach einer Woche: Ich kann mein Bein wieder bewegen aber mein Arsch sieht aus wie das Ying-Yang-Symbol, eine Seite käsigweis die andere nachtschwarz...aua

Scheiß Tag. Beschissener Scheiß Tag. Abgefuckter Beschissener Scheiß Tag.
Menschen können einem egal sein, man kann sie hassen aber warum fühlt man sich so merkwürdig wenn sie weg sind?

Hatte einen sehr entspannten Tag gestern.

Früh Feierabend gemacht, eine Runde Pool gespielt, dann den Rest des Abends bei Subway im Sessel gelegen, Kaffee getrunken, ein Eis mit dem wohlklingenden Namen Karamel-Sutra gelöffelt und ein Album von den Dire Straits gehört.
Mir gehts gut!