soziophob

Jetzt mal ehrlich: Wenn jemand vor deiner Tür steht und dir erzählt er käme von einer Firma die die Namen aller Menschen auf diesem Planeten in einen Hut geworfen hat und DU hättest gewonnen. Was, das erfährst du wenn du die Leute vor deiner Tür ins Haus lässt.
WER TUT SOWAS? NIEMAND!!!
Weil jeder weiß: So fangen Horrorfilme an (und ein paar Pornos, aber lassen wir die mal aussen vor)
Also warum gibt es Menschen die, wenn ein Pop-Up erscheint auf dem steht: "Sie wurden von allen Internetusern ausgewählt unseren supertollen Preis zu gewinnen! Klicken sie HIER" tatsächlich so dämlich sind und draufklicken?

Ich möchte mich hiermit in aller Form bei allen Frauen entschuldigen die ich jemals umarmt und dabei ihre Brüste berührt habe! Ganz besonders bei meinen Kindergärtnerinnen, deren Namen mir leider vor 10-15 Jahren entfallen sind.
Gleichfalls entschuldige ich mich bei allen Damen mit denen ich je geschlafen habe, dafür, ihre Brüste berührt zu haben.
Und wenn ich schon dabei bin möchte ich all die Frauen um Verzeihung bitten die ich noch umarmen oder mit denen ich noch schlafen werde.
Nicht, dass es mir nicht gefallen hätte oder würde ihre Brüste zu berühren ich möchte nur einer Anklage im Bundesstaat Texas vermeiden in dem kürzlich ein 4jähriger der Schule verwiesen wurde, weil er eine Lehrerin umarmt, dabei ihre Brüste berührt und sie somit nach Ansicht staatlicher Behörden sexuell belästigt hat.

Ok, ich weiß in diesem Land läuft einiges schief. Heute habe ich mir eine weitere Bankrotterklärung unseres Staates ansehen dürfen:

Die 17-jährige XXX (Name von der Redaktion vergessen), Kind der neuentdeckten Unterschicht und zukünftige Hartz IV Empfängerin wurde medienwirksam in anständige Klamotten gesteckt und mit irgendeinem B-Promi auf ein nichtssagendes TV-Verleihungs-Brimborium geschickt wo sie sich mal richtig sattessen und die Oberschicht bewundern konnte.
Früher wurden dazu Kinder der 3. Welt aus Kolumbien, Äthiopien oder sonstwoher eingeflogen um die Krönungen der deutschen Ingenieurskunst "Licht von Decke und Wasser aus Wand" zu bestaunen und 1 Woche später mit einer Packung Nudeln unterm Arm und einer wärmenden Jacke gegen das äthiopische Klima wieder in die Bedeutungslosigkeit abgeschoben...äh ausgeflogen zu werden.
Heute rekrutieren wir diese Tränendrüsenstimulanzien aus eigenen Beständen wie Plattenbausiedlungen oder von der Rütli-Schule.

Hipp Hipp Hurra

Zwischen Schlammlawinen, die in entfernten Ländern kleine braune Menschen mit schwarzen Haaren die für uns alle gleich aussehen dahinraffen, verstrahlten Ex-Agenten, Ex-Frauen von Ex-Agenten und Ex-Arbeitgebern von Ex-Agenten mischt sich ein weiterer Skandal in die Medien: Britney Spears Möse!!! An sich kein Skandal, jedenfalls nicht für mich.
Wer nicht weiß wovon ich rede kann auf den folgenden Links mal recherchieren:

http://cache.defamer.com/assets/resources/2006/11/britney-spears-upskirtnsfw.jpg

http://cache.defamer.com/assets/resources/2006/11/spears-upskirt2.jpg

Also selbst nach eingehender Untersuchung der Fotos bleibt mir das vermeintlich schockierende dieser Bilder noch immer verschlossen. Es könnten die langweiligen Ohrringe sein, die auf die aussagelose Halskette abgestimmt wurden aber daran glaube ich nicht so richtig.
Im allgemeinen bin ich zu der Erkenntniss gekommen, dass Britney Spears eine hübsche Muschi hat, was wie ich im Laufe der letzten Jahre feststellen musste keine Selbstverständlichkeit ist.
Die Annahme, zivilisierte Westeuropäerinnen seien automatisch Besitzerinnen einer zivilisierten Muschi täuscht. Die Vagina (lat. für Scheide, griech. Kolpos)ist mir zu meiner großen Bestürzung schon in Erscheinungsformen offenbart worden die die Existenz extraterrestrischen Lebens gar nicht so unglaublich erscheinen lässt. Muschis die Frisuren trugen wie die Mitglieder der Jackson-Five, Kitzler in der Dimension überreifer Oliven und ähnlicher Farbgestaltung, Labrien die aussahen als wären sie mit einem PRITTstift auf den Empfang von Besuch vorbereitet worden oder einfach Mösen die an der Existenz eines gütigen, liebenden Gottes zweifeln lassen sind da mit Sicherheit (und dafür bete ich jedesmal aufs neue wenn mir ein holdes Geschöpf Einlass in ihre Heiligtümer gewährt) Extrembeispiele. Und dennoch, oder gerade deshalb sollten wir uns am Anblick jeder hübschen Muschi erfreuen und ihrer Trägerin danken.

Es trug sich zu im Jahre... keine Ahnung ich war 3 oder so. Auf jedenfall gab es etwas, dass ich mehr als alles andere auf dieser Welt liebte: meinen SCHNULLER!
Wir waren immer zusammen, Tag und Nacht und auch kleine Schönheitsfehler, wie z.B. die Tatsache das er überzogen war mit einer Kruste aus getrocknetem Multivitamin-Saft, Krümeln, Haare, Fusseln und anderen atomisierten Gegenständen, konnten uns nicht trennen. Bis zu jenem verhängnisvollen Tag an dem er weg war! Unauffindbar! Einfach weg!!!
Meine Oma, klärte mich auf, dass der Nikolaus ihn mit in den Himmel genommen habe.
Nach mehreren Tagen der Trauer, die Wunden waren noch nicht verheilt, begab es sich, dass ich mit meiner Mutter zum Einkaufen musste. Und da saß ER! Mein Feindbild Nr.1, Zerstörer meines Glücks und mieseste Ratte in der Milchstraße: Der Nikolaus! Fett hockte er auf seinem Schlitten im Eingangsbereich bei Hertie und biederte sich bei Müttern und Kindern gleichermaßen an.

!!! TILT !!! ERROR !!! LETS GET READY TO RUMBLE !!!

Nach dem ich mit dem Fettwanst fertig war, hat der Student diesen Job wahrscheinlich niemals wieder gemacht, seinen Schlitten hatte ich genaustens untersucht, wenn auch ohne Ergebnis. Nun ja, Verluste gehören zum Leben dazu.

Weihnachtsmärkte sind das Letzte. Was machen diese Budenbesitzer eigentlich den Rest des Jahres? Nun ja, ausgehend von den Preisen den man für Glühwein bezahlt liegen sie wahrscheinlich auf den Bahamas in der Sonne. Das Zeug, das da in allen möglichen Glas- oder Porzelangefäße abgefüllt, durch tausende Kehlen rinnt, muss obwohl es riecht wie ein Altglascontainer im Hochsommer ein Geheimnis bergen, welches sich mir wohl niemals offenbaren wird. Wie sonst ist es zu erklären, dass vermeintlich intelligente Menschen plötzlich eine gesteigerte Affinität dazu verspüren, in losen Zusammenrottungen vor Bretterbuden herumzulungern, rote Weihnachtsmannmützen mit blinkenden Bommeln zu tragen und jedem noch so entfernten Bekannten, selbst solchen die man 48 Wochen im Jahr für Schwachköpfe hält, um den Hals zu fallen und -Bussi links, Bussi rechts- in die lose Zusammenrottung zu assimilieren und hysterisch zu kichern. Welche Themen in diesen temporären Versammlungen diskutiert werden, wird mir ebenso ein Mysterium bleiben, da ich werder Weihnachten noch Glühwein oder andere Arten erhitzter Fuselalkohole mag und somit, wofür ich wirklich dankbar bin, auf ewig ein Weihnachtsmarkt-Eremit bleiben werde.
Fröhliche Weihnachten.

Ich würde gerne mal wieder einen richtig feinen Filterkaffee trinken, aber den gibt es hier nicht.
Bohnenkaffee scheint auf globaler Ebene abgemeldet zu sein. Was war eigentlich schlecht am Kaffee, jetzt mal abgesehen vom Koffein. Es war doch eigentlich immer ganz schön, so einen richtigen normalen Kaffee zu trinken. Einen gebrühten, sich durch einen Papierfilter gurgelnden Kaffee. Gut, zugegebenermaßen ist nicht jeder in der Lage, einen anständigen Kaffee zu machen, und die meisten Menschen die den sogenannten "Bürokaffee" trinken werden davon mittelfristig krank, weil er wie Asphalt im Magen klebt, meistens auch so schmeckt und darüber hinaus dazu führt, dass Angestellte übel schwitzen und aus dem Mund riechen wie Moorleichen. Dennoch: Dieser Kaffee war nicht so schlimm solange es ihn noch gab, denn etwas viel Schlimmeres ist an seine Stelle getreten: Latte Macchiato! Entkoffeinierter Espresso! Cappuccino mit fettarmer Milch!!!
Schuld daran sind aber nicht die Italiener, auch wenn die Namen dieser Getränke darauf schließen lassen, sondern -natürlich- irgendwelche Amerikaner, möglicherweise studentische Bill-Gates-artige Kumpeltypen, die auch noch glauben, sie hätten mit ihrer Brühe der Menschheit ein ähnliches Geschenk gemacht wie die Teflon-Pfanne oder den Zauberwürfel. Den Abstieg des Kaffees haben sie paradoxerweise damit besiegelt, dass sie ihn immer weiter verbreitet haben, und zwar in Gestalt von Kaffeebuden die in Großstädten normalerweise "Chicago Coffee Corporation", "Starbucks" oder so heißen. Dort gibt es zwar keinen gar keinen richtigen Kaffee mehr, sondern "Stardust con low-fat latte decaf medium size" oder anderen Scheiß im Pappbechern. Es ist übrigens nicht so, dass das Zeug nicht schmeckt, es ist nur irgendwie kein Kaffee.

Die Globalisierung von Kaffee führt dazu, dass man nicht mehr richtig unterscheiden kann, wo in der Welt man gerade ist, weil die Welt überall gleich schmeckt. Manchmal gibt es was zu essen in diesen Fillialen der Weltverschönerung für die Erniedrigung des Geschmacks. Wrapped tuna borritos zum Beispiel oder fresh french charmin rolls. Ein Wurstbrot gibt es leider nicht.
Aber nicht nur das Produkt ist ziemlich runtergekommen, sondern auch die Darreichungsform. Worin besteht der Fortschritt der Menschheit, wenn sich Erwachsene so weit zurückentwickeln, dass sie freiwillig ein Getränk in der Hand halten, das einen Plastikdeckel mit einer Art Schnabelöffnung besitzt, aus der sie saugen können ohne sich zu bekleckern?
Diese Trinkgewohnheiten sollte man spätestens hinter sich haben, wenn man mit mit eigenem Geld bezahlen kann, also etwa mit sechs Jahren. Dennoch gibt es unzählige urbane Menschen die sich keineswegs albern damit fühlen, einen Pappbecher mit Globalisierungs-Saugekaffee und eine Tüte Backtriebmittel in Gestalt von Heidelbeermuffins mit sich herumschleppen, obwohl Pappbecher etwas für Kindergeburtstage sind.
Wein trinkt man doch auch aus einem Glas. IMMER. Und meiner Meinung nach, und die ist es nun mal die in diesem Diary zählt, verdient jeder noch so kleine Kaffee eine dickwandige Tasse. Das ist mehr als eine Frage der Ehre. Es ist eine Frage von Geschmack und Stil.

Globale Erwärmung.....Schwachsinn! Ich habe gestern auf meinem Balkon eine komplette Dose FCKW-haltiges Irgendwas aus dem Asia-Laden in die Atmosphäre geblasen. Und was passiert? NICHTS! Nicht ein Grad wärmer. Oder trockener. Ich kann diese Jahreszeit nicht leiden. Meine Nase brennt, meine Lippen sind wund und der Nebel macht depressiv. Während ich im Cafe sitze und versuche mich mit einem guten Buch etwas abzulenken opportunieren meine Nasenlöcher um die Wette. Das eine ist verstopft, das andere läuft oder umgekehrt. Gleichklang gibt es immer nur für ein paar Sekunden, nachdem ich von einer Niesattacke heimgesucht worden bin. Ich glaube nach Hodenkrebs wäre Heuschnupfen das größte Übel das mir passieren könnte, da somit beide Jahreshälften ver(n)miest wären.
Gibt es eigentlich kein Heilmittel gegen Schnupfen? Eine Impfung oder so? Die Pest ist ausgerottet, Hirntumore können wir operieren, Diabetiker bekommen eine eigene Eissorte, Hirntote können Babys bekommen oder auf 9Live eine TV-Show moderieren, aber es gibt nichts was dauerhaft gegen Schnupfen hilft? Ist doch arm oder?

Es gibt gute und schlechte Investitionen!

Nach einer Nacht mit 3 Stunden Schlaf die morgens um 4 Uhr wieder endet ist ein Schoko-Muffin und ein großer, heißer Kaffee unbestreitbar die beste Investition des Tages.
Da macht es plötzlich gar nichts wenn man auf dem Meckenheimer Kreuz im warmen Auto im Stau steht, gemütlich frühstückt und zusieht wie der Regen auf die Scheibe prasselt.
Eine tolle Maßnahme um den Tag schon mal zu entschleunigen.

Welcher Schwachkopf hat eigentlich die kleinen Aufkleber erfunden die man auf Äpfel klebt und die man als Kunde erst entdeckt wenn man sie schon zu 75% mitgegessen hat?

Warum sind auf Äpfeln überhaupt Aufkleber drauf? Gibt es einen einzigen Menschen auf der Welt der sich dafür interessiert von welcher Marke sein Apfel ist? Also ich habe noch nie vor dem regal gestanden und überlegt ob ich jetzt den Apfel von der Marke "A" oder von "B" nehme.

Gibt es in Berliner Vorschulen vielleicht eine ausländerdominierte Kindermafia die jeden zusammenschlägt der in der großen Pause keinen Markenapfel von "Dolce & Banana" aus dem Designerrucksack zieht?

Gibt es eigentlich noch kein Gerichtsurteil aus den Vereinigten Staaten über 2,8 Mio $ weil sich jemand an einem solchen Aufkleber ein Auge ausgestochen hat?

Ich gehe jetzt eine Banane essen