soziophob

Jetzt mal ehrlich: Wenn jemand vor deiner Tür steht und dir erzählt er käme von einer Firma die die Namen aller Menschen auf diesem Planeten in einen Hut geworfen hat und DU hättest gewonnen. Was, das erfährst du wenn du die Leute vor deiner Tür ins Haus lässt.
WER TUT SOWAS? NIEMAND!!!
Weil jeder weiß: So fangen Horrorfilme an (und ein paar Pornos, aber lassen wir die mal aussen vor)
Also warum gibt es Menschen die, wenn ein Pop-Up erscheint auf dem steht: "Sie wurden von allen Internetusern ausgewählt unseren supertollen Preis zu gewinnen! Klicken sie HIER" tatsächlich so dämlich sind und draufklicken?

Ich möchte mich hiermit in aller Form bei allen Frauen entschuldigen die ich jemals umarmt und dabei ihre Brüste berührt habe! Ganz besonders bei meinen Kindergärtnerinnen, deren Namen mir leider vor 10-15 Jahren entfallen sind.
Gleichfalls entschuldige ich mich bei allen Damen mit denen ich je geschlafen habe, dafür, ihre Brüste berührt zu haben.
Und wenn ich schon dabei bin möchte ich all die Frauen um Verzeihung bitten die ich noch umarmen oder mit denen ich noch schlafen werde.
Nicht, dass es mir nicht gefallen hätte oder würde ihre Brüste zu berühren ich möchte nur einer Anklage im Bundesstaat Texas vermeiden in dem kürzlich ein 4jähriger der Schule verwiesen wurde, weil er eine Lehrerin umarmt, dabei ihre Brüste berührt und sie somit nach Ansicht staatlicher Behörden sexuell belästigt hat.

Ok, ich weiß in diesem Land läuft einiges schief. Heute habe ich mir eine weitere Bankrotterklärung unseres Staates ansehen dürfen:

Die 17-jährige XXX (Name von der Redaktion vergessen), Kind der neuentdeckten Unterschicht und zukünftige Hartz IV Empfängerin wurde medienwirksam in anständige Klamotten gesteckt und mit irgendeinem B-Promi auf ein nichtssagendes TV-Verleihungs-Brimborium geschickt wo sie sich mal richtig sattessen und die Oberschicht bewundern konnte.
Früher wurden dazu Kinder der 3. Welt aus Kolumbien, Äthiopien oder sonstwoher eingeflogen um die Krönungen der deutschen Ingenieurskunst "Licht von Decke und Wasser aus Wand" zu bestaunen und 1 Woche später mit einer Packung Nudeln unterm Arm und einer wärmenden Jacke gegen das äthiopische Klima wieder in die Bedeutungslosigkeit abgeschoben...äh ausgeflogen zu werden.
Heute rekrutieren wir diese Tränendrüsenstimulanzien aus eigenen Beständen wie Plattenbausiedlungen oder von der Rütli-Schule.

Hipp Hipp Hurra

Zwischen Schlammlawinen, die in entfernten Ländern kleine braune Menschen mit schwarzen Haaren die für uns alle gleich aussehen dahinraffen, verstrahlten Ex-Agenten, Ex-Frauen von Ex-Agenten und Ex-Arbeitgebern von Ex-Agenten mischt sich ein weiterer Skandal in die Medien: Britney Spears Möse!!! An sich kein Skandal, jedenfalls nicht für mich.
Wer nicht weiß wovon ich rede kann auf den folgenden Links mal recherchieren:

http://cache.defamer.com/assets/resources/2006/11/britney-spears-upskirtnsfw.jpg

http://cache.defamer.com/assets/resources/2006/11/spears-upskirt2.jpg

Also selbst nach eingehender Untersuchung der Fotos bleibt mir das vermeintlich schockierende dieser Bilder noch immer verschlossen. Es könnten die langweiligen Ohrringe sein, die auf die aussagelose Halskette abgestimmt wurden aber daran glaube ich nicht so richtig.
Im allgemeinen bin ich zu der Erkenntniss gekommen, dass Britney Spears eine hübsche Muschi hat, was wie ich im Laufe der letzten Jahre feststellen musste keine Selbstverständlichkeit ist.
Die Annahme, zivilisierte Westeuropäerinnen seien automatisch Besitzerinnen einer zivilisierten Muschi täuscht. Die Vagina (lat. für Scheide, griech. Kolpos)ist mir zu meiner großen Bestürzung schon in Erscheinungsformen offenbart worden die die Existenz extraterrestrischen Lebens gar nicht so unglaublich erscheinen lässt. Muschis die Frisuren trugen wie die Mitglieder der Jackson-Five, Kitzler in der Dimension überreifer Oliven und ähnlicher Farbgestaltung, Labrien die aussahen als wären sie mit einem PRITTstift auf den Empfang von Besuch vorbereitet worden oder einfach Mösen die an der Existenz eines gütigen, liebenden Gottes zweifeln lassen sind da mit Sicherheit (und dafür bete ich jedesmal aufs neue wenn mir ein holdes Geschöpf Einlass in ihre Heiligtümer gewährt) Extrembeispiele. Und dennoch, oder gerade deshalb sollten wir uns am Anblick jeder hübschen Muschi erfreuen und ihrer Trägerin danken.

Es trug sich zu im Jahre... keine Ahnung ich war 3 oder so. Auf jedenfall gab es etwas, dass ich mehr als alles andere auf dieser Welt liebte: meinen SCHNULLER!
Wir waren immer zusammen, Tag und Nacht und auch kleine Schönheitsfehler, wie z.B. die Tatsache das er überzogen war mit einer Kruste aus getrocknetem Multivitamin-Saft, Krümeln, Haare, Fusseln und anderen atomisierten Gegenständen, konnten uns nicht trennen. Bis zu jenem verhängnisvollen Tag an dem er weg war! Unauffindbar! Einfach weg!!!
Meine Oma, klärte mich auf, dass der Nikolaus ihn mit in den Himmel genommen habe.
Nach mehreren Tagen der Trauer, die Wunden waren noch nicht verheilt, begab es sich, dass ich mit meiner Mutter zum Einkaufen musste. Und da saß ER! Mein Feindbild Nr.1, Zerstörer meines Glücks und mieseste Ratte in der Milchstraße: Der Nikolaus! Fett hockte er auf seinem Schlitten im Eingangsbereich bei Hertie und biederte sich bei Müttern und Kindern gleichermaßen an.

!!! TILT !!! ERROR !!! LETS GET READY TO RUMBLE !!!

Nach dem ich mit dem Fettwanst fertig war, hat der Student diesen Job wahrscheinlich niemals wieder gemacht, seinen Schlitten hatte ich genaustens untersucht, wenn auch ohne Ergebnis. Nun ja, Verluste gehören zum Leben dazu.

Weihnachtsmärkte sind das Letzte. Was machen diese Budenbesitzer eigentlich den Rest des Jahres? Nun ja, ausgehend von den Preisen den man für Glühwein bezahlt liegen sie wahrscheinlich auf den Bahamas in der Sonne. Das Zeug, das da in allen möglichen Glas- oder Porzelangefäße abgefüllt, durch tausende Kehlen rinnt, muss obwohl es riecht wie ein Altglascontainer im Hochsommer ein Geheimnis bergen, welches sich mir wohl niemals offenbaren wird. Wie sonst ist es zu erklären, dass vermeintlich intelligente Menschen plötzlich eine gesteigerte Affinität dazu verspüren, in losen Zusammenrottungen vor Bretterbuden herumzulungern, rote Weihnachtsmannmützen mit blinkenden Bommeln zu tragen und jedem noch so entfernten Bekannten, selbst solchen die man 48 Wochen im Jahr für Schwachköpfe hält, um den Hals zu fallen und -Bussi links, Bussi rechts- in die lose Zusammenrottung zu assimilieren und hysterisch zu kichern. Welche Themen in diesen temporären Versammlungen diskutiert werden, wird mir ebenso ein Mysterium bleiben, da ich werder Weihnachten noch Glühwein oder andere Arten erhitzter Fuselalkohole mag und somit, wofür ich wirklich dankbar bin, auf ewig ein Weihnachtsmarkt-Eremit bleiben werde.
Fröhliche Weihnachten.

Ich würde gerne mal wieder einen richtig feinen Filterkaffee trinken, aber den gibt es hier nicht.
Bohnenkaffee scheint auf globaler Ebene abgemeldet zu sein. Was war eigentlich schlecht am Kaffee, jetzt mal abgesehen vom Koffein. Es war doch eigentlich immer ganz schön, so einen richtigen normalen Kaffee zu trinken. Einen gebrühten, sich durch einen Papierfilter gurgelnden Kaffee. Gut, zugegebenermaßen ist nicht jeder in der Lage, einen anständigen Kaffee zu machen, und die meisten Menschen die den sogenannten "Bürokaffee" trinken werden davon mittelfristig krank, weil er wie Asphalt im Magen klebt, meistens auch so schmeckt und darüber hinaus dazu führt, dass Angestellte übel schwitzen und aus dem Mund riechen wie Moorleichen. Dennoch: Dieser Kaffee war nicht so schlimm solange es ihn noch gab, denn etwas viel Schlimmeres ist an seine Stelle getreten: Latte Macchiato! Entkoffeinierter Espresso! Cappuccino mit fettarmer Milch!!!
Schuld daran sind aber nicht die Italiener, auch wenn die Namen dieser Getränke darauf schließen lassen, sondern -natürlich- irgendwelche Amerikaner, möglicherweise studentische Bill-Gates-artige Kumpeltypen, die auch noch glauben, sie hätten mit ihrer Brühe der Menschheit ein ähnliches Geschenk gemacht wie die Teflon-Pfanne oder den Zauberwürfel. Den Abstieg des Kaffees haben sie paradoxerweise damit besiegelt, dass sie ihn immer weiter verbreitet haben, und zwar in Gestalt von Kaffeebuden die in Großstädten normalerweise "Chicago Coffee Corporation", "Starbucks" oder so heißen. Dort gibt es zwar keinen gar keinen richtigen Kaffee mehr, sondern "Stardust con low-fat latte decaf medium size" oder anderen Scheiß im Pappbechern. Es ist übrigens nicht so, dass das Zeug nicht schmeckt, es ist nur irgendwie kein Kaffee.

Die Globalisierung von Kaffee führt dazu, dass man nicht mehr richtig unterscheiden kann, wo in der Welt man gerade ist, weil die Welt überall gleich schmeckt. Manchmal gibt es was zu essen in diesen Fillialen der Weltverschönerung für die Erniedrigung des Geschmacks. Wrapped tuna borritos zum Beispiel oder fresh french charmin rolls. Ein Wurstbrot gibt es leider nicht.
Aber nicht nur das Produkt ist ziemlich runtergekommen, sondern auch die Darreichungsform. Worin besteht der Fortschritt der Menschheit, wenn sich Erwachsene so weit zurückentwickeln, dass sie freiwillig ein Getränk in der Hand halten, das einen Plastikdeckel mit einer Art Schnabelöffnung besitzt, aus der sie saugen können ohne sich zu bekleckern?
Diese Trinkgewohnheiten sollte man spätestens hinter sich haben, wenn man mit mit eigenem Geld bezahlen kann, also etwa mit sechs Jahren. Dennoch gibt es unzählige urbane Menschen die sich keineswegs albern damit fühlen, einen Pappbecher mit Globalisierungs-Saugekaffee und eine Tüte Backtriebmittel in Gestalt von Heidelbeermuffins mit sich herumschleppen, obwohl Pappbecher etwas für Kindergeburtstage sind.
Wein trinkt man doch auch aus einem Glas. IMMER. Und meiner Meinung nach, und die ist es nun mal die in diesem Diary zählt, verdient jeder noch so kleine Kaffee eine dickwandige Tasse. Das ist mehr als eine Frage der Ehre. Es ist eine Frage von Geschmack und Stil.

Globale Erwärmung.....Schwachsinn! Ich habe gestern auf meinem Balkon eine komplette Dose FCKW-haltiges Irgendwas aus dem Asia-Laden in die Atmosphäre geblasen. Und was passiert? NICHTS! Nicht ein Grad wärmer. Oder trockener. Ich kann diese Jahreszeit nicht leiden. Meine Nase brennt, meine Lippen sind wund und der Nebel macht depressiv. Während ich im Cafe sitze und versuche mich mit einem guten Buch etwas abzulenken opportunieren meine Nasenlöcher um die Wette. Das eine ist verstopft, das andere läuft oder umgekehrt. Gleichklang gibt es immer nur für ein paar Sekunden, nachdem ich von einer Niesattacke heimgesucht worden bin. Ich glaube nach Hodenkrebs wäre Heuschnupfen das größte Übel das mir passieren könnte, da somit beide Jahreshälften ver(n)miest wären.
Gibt es eigentlich kein Heilmittel gegen Schnupfen? Eine Impfung oder so? Die Pest ist ausgerottet, Hirntumore können wir operieren, Diabetiker bekommen eine eigene Eissorte, Hirntote können Babys bekommen oder auf 9Live eine TV-Show moderieren, aber es gibt nichts was dauerhaft gegen Schnupfen hilft? Ist doch arm oder?

Es gibt gute und schlechte Investitionen!

Nach einer Nacht mit 3 Stunden Schlaf die morgens um 4 Uhr wieder endet ist ein Schoko-Muffin und ein großer, heißer Kaffee unbestreitbar die beste Investition des Tages.
Da macht es plötzlich gar nichts wenn man auf dem Meckenheimer Kreuz im warmen Auto im Stau steht, gemütlich frühstückt und zusieht wie der Regen auf die Scheibe prasselt.
Eine tolle Maßnahme um den Tag schon mal zu entschleunigen.

Welcher Schwachkopf hat eigentlich die kleinen Aufkleber erfunden die man auf Äpfel klebt und die man als Kunde erst entdeckt wenn man sie schon zu 75% mitgegessen hat?

Warum sind auf Äpfeln überhaupt Aufkleber drauf? Gibt es einen einzigen Menschen auf der Welt der sich dafür interessiert von welcher Marke sein Apfel ist? Also ich habe noch nie vor dem regal gestanden und überlegt ob ich jetzt den Apfel von der Marke "A" oder von "B" nehme.

Gibt es in Berliner Vorschulen vielleicht eine ausländerdominierte Kindermafia die jeden zusammenschlägt der in der großen Pause keinen Markenapfel von "Dolce & Banana" aus dem Designerrucksack zieht?

Gibt es eigentlich noch kein Gerichtsurteil aus den Vereinigten Staaten über 2,8 Mio $ weil sich jemand an einem solchen Aufkleber ein Auge ausgestochen hat?

Ich gehe jetzt eine Banane essen

Wie DÄMLICH muss man eigenlich sein, um zur Arbeit zu fahren, in der festen Überzeugung es sei Mittwoch. Den ganzen Tag freut man sich, da man ab Donnerstag Urlaub und an seinem ersten Urlaubstag mit einer Freundin in die Sauna will und dann so gegen 13:00 sagt das Lyrik-Model aus dem Radio: einen schönen Donnerstag-Mittag allen Zuhörern...

Die Putzfrau die in diesem Augenblick anwesend war hat sich nach einem dreitägigen Sanatoriumsaufenthalt wieder so weit erholt, dass sie alleine Einkaufen gehen kann wenn niemand in ihrer Nähe flucht.

Meine Kollegen schreiben seit dem in Großbuchstaben den Wochentag an die Anwesenheitstafel.

Wie auch immer, mein Urlaub ist mittlerweile vorbei, die neue Putzfrau macht meinen Mülleimer nur sauber wenn ich nicht am Platz bin und der Alltag hat mich wieder.

Zusammen kochen macht Spaß. Zusammen Sex haben auch. Aber sollte man etwas mit CHILI gekocht haben empfielt es sich, die Finger zu waschen BEVOR man Sex hat.

Hallo Welt! Wir haben Oktober! OKTOBER! Für Donnerstag ist T-Shirt-Wetter ge,eldet worden und im Radio läuft Wham! mit Last Christmas.

Seid ihr alle bescheuert geworden? Nicht nur das seit März die ersten Christstollen bei ALDI ausliegen, jetzt hängen auch schön die ersten Lichterketten aus.

Ich kanns jetzt schon nicht mehr sehen. Was kommt als nächstes? Advendkalender mit 365 Türchen?

Wie bestimmt schon einige festgestellt haben sind Motoradfahrer mitunter schon mal faule Säcke. Explizit meine ich diejenigen Welchen die den Helm beim Tanken auflassen und damit auch ins Kassenhäuschen spazieren und bezahlen.
Jetzt wurde ich Zeuge was passiert wenn ein eben solches Exemplar in eine Kölner Bank stiefelt und seinen Helm nicht abnimmt.
Nur soviel: Es ist LUSTIG

Habe Stress mit meinem Wohnungseigentümer! Habe ihn zwischen den Ohren gekrault und gemerkt das er Flöhe hat. Habe ein Mittel dagegen gekauft und ihn damit eingesprüht. Seit dem bin ich in seiner Achtung ziemlich gesunken fürchte ich

Ich habe gestern Pool gespielt. Und es gibt nichts ÄTZENDERES als rote Tische! Vom Tuch bekommt man ein Testbild vor den Augen und wenn man den ganzen Abend mit der roten Kreide (es war auch noch Pioneer, in Billardkreisen so beliebt wie Tripper) gespielt hat ist der Queue ebenso wie man selbst bis zu den Ellbogen mit einem feinen rosa Staub überzogen.
Ich sah also aus als käme ich gerade vom CSD und das leder werde ich auch wechseln denke ich

JAAAAA es gibt einen Gott!!!! Und er spielt gerne Billard.
Habe das passende Teil für meinen defekten Queue gefunden und in 300 km wird es MIR gehören...MUHAHAHA
Essen halt dich fest ein neuer Player kommt in die Stadt

Hey ich habe eine neues Handy!

Mit 2,sonstwiewas Megapixelkamera, 512 MB Speicherkarte, Walkmanfunktion, MP3-Player, Radio, Internetbrowser, Streamingfunktion, Java implementiert, Videoplayer, Videoschnittprogramm, GMS, Bluetooth, Infrarot ... kurz, mit allem Furz und Feuerstein. Ein richtig geiles Teil! Zum ersten mal in meinem Leben musste ich alles was ich als Elektroniker gelernt habe mal einsetzen und jetzt haltet euch fest: wenn ich nach dem Einschalten von dem voreingestellten Modus auf Telefonfunktion wechsle, meinen PIN eingebe, 2 Minuten warte bis alles geladen ist, ins HAUPTMENÜ gehe, einen klick nach unten, dann das Untermenü öffne kann ich ...*trommelwirbel* TELEFONIEREN!!!! wie geil ist das denn bitteschön???

HHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! ***Echo***

Samstag morgen und ich hänge alleine auf Arbeit rum...eigentlich habe ich ja noch Urlaub....eigentlich sollte man auch davon ausgehen ein Administrator habe genug Phantasie um sich zu beschäftigen...Ich kann ihnen sagen: Nö!

Habe schon alles versucht:

- Kaffeepulver mit Chilipulver gemischt

- Im Serverrack eine Boxershort versteckt die ich noch in meiner Sporttasche gefunden habe. Denke bei den wohligen Temperaturen da drin wird am Montag den Kollegen der Schreck über den Kaffee schnell in Vergessenheit geraten

-Bei allen Bandsicherungen die Etiketten abgeknibbelt und auf leere Bänder geklebt. Die Originale lagern jetzt erst mal unterm´ Schreibtisch vom Kollegen

uuäächz...Japanisches Reisgebäck...ist irgendwie wie eine eiternde, verkrustete Schürfwunde...supereklig aber man kann auch nicht die Finger davon lassen...ist mir übel

So jetzt mal einen kleinen Gruß an alle "Ich-hab´s-dir-doch-gleich-gesagt"-Nörgler: ICH HABE ES WENIGSTENS VERSUCHT!!!

Ich laufe nicht lebendig begraben durch die Welt als hört auf mir auf den...Fuß...zu gehen

Ich habe gestern mit meinem Poolqueue einen neuen Bahnrekord auf der Minigolfbahn aufgestellt. Sah doof aus aber ich stehe jetzt auf einer Tafel.

Beim Koreaner...


Das Essen war GÖTTLICH, am Nachbartisch hat ein fetter Prolet mit Siegelring einen Löffel Wasabi-Paste gefressen und ist beinahe daran gestorben...rofl

Nach dem Essen (habe ich schon erwähnt, dass es GÖTTLICH war?) habe die Rechnung zum ersten Mal bestellt - Reaktion: ein Korb mit Früchten...ach was Früchte... koreanische Fabelwesen geschnitzt aus tropischen Früchten. Grob geschätzt etwa 1 Zentner obst.
Meinen verwirrten Blick nahm die Bedienung, die sich ständig verbeugte und "Viel Dank" murmelte, zum Anlass mir zu sagen: "Dank...Dank aus Küche...von Küchenchef...dank"


Ich hatte ganz zu Anfang bei der Bestellung gesagt der Koch möge doch bitte so kochen wie er es in Korea auch tun würde, da wird halt um einiges schärfer gekocht als hier. Naja, damit war ich wohl sein Freund.


Ich habe die Rechnung dann zum zweiten Mal bestellt - Reaktion: ein silbertablett mit Kaugummi: Orbit in allen Varianten, Wrighleys in allen Geschmacksrichtungen, Hubba Bubba und irgendetwas Asiatisches. Wir uns also wieder bedankt und einen Kaugummi gegessen.

Als ich dann das dritte Mal die Rechnung wollte kam sie endlich. Die Bedienung verbeugte sich immer noch bei jedem 2 wort.
Jedes Zucken unsererseit wurde von 2 Kellnern quittiert, die dann immer hektisch zur Garderobe eilten um die jacke der Dame zu holen.

Beim rausgehen durch das Lokal hörte ich nur die ganze Zeit: "Viel Dank, Viel Dank"

Am Ausgang stand dann tatsächlich die Frau des Chefs die sich auch noch bedanken wollte, da ist mir dann der Kragen geplatzt: habe ich sie in den Arm genommen, sie gedrückt und gesagt: "SO! jetzt hab ich mich mal bedankt für das fantastische Essen."
Ich hab gedacht jetzt fängt sie an zu heulen, ohne scheiß.

Kam mir den ganzen Abend vor wie ein Triadenboss.

Renovieren kann sooooo schön sein...

Ich habe gestern eine Rattan-Sitzgruppe erstanden. Wollte ich schon immer mal haben!
Da ich einen Monoliten von Eck-Sofa habe auf dem schon bequem 3 Paare platz zum Kopulieren fanden biss sich dieses Möbelmonster etwas mit der leichten, luftigen Art von Rattanmöbeln. Also musste eine neue Couch her. Und wo findet man so etwas? Klar IKEA! Also warum nicht alles in einem: Sitzgruppe (3 Stühle bzw. Sessel und 1 Tisch) abholen und schnell noch beim Gerümpeldealer eine Couch organisieren.
Bin ganz ehrlich, ich vertraue meinem eigenen Geschmack nicht immer und wollte auch nicht ganz alleine fahren. Habe eine FRAU mitgenommen.
Um 18:20 nachdem wir die Rattan-möbel abgeholt haben sind wir bei IKEA rein.

Um 20:30 (!) elvis has left the building!!!

2 abgefuckte Stunden in dem Schweden-Puff der eigentlich schon seit 30 min zu gehabt hätte

Ergebnis: ein gemütlicher 2-Sitzer oder durchschnittlicher 3-Sitzer, je nachdem wie man es sieht, Räucherstäbchen, eine nicht näher zu definierende Anzahl Teelichter, Porzellan- und Glasutensilien unerklärlichen Gebrauchszweckes, Eiswürfelformen und ein irreperabeler Schaden an meinem Neuralsystem

Ich habe der Dame in einem Anflug frauenfeindlicher Tendenzen VERBOTEN sich mir oder dem Auto auf 20 Meter zu näheren bis ich all das Erstandene UND eine Sitzgruppe aus 3 Stühlen und einem Tisch verstaut hatte.
Um 21:15 saßen wir dann bei einem peinlichen Essen beim Koreaner...mehr dazu später

Das sagt mir die Seite http://www.testreich.com/tests.php nach einer Flut von Tests

Ich bin zu 61% ein Freak.
Mein geistiges Alter ist 27.
Ich sterbe mit 66 Jahren.
Ich bin zu 70% ein guter Mensch
Ich bin zu 48% ein Realman.
Von meiner Unschuld ist 17% übrig.
Ich bin zu 74% Revoluzzer.
Ich bin zu 35% Draufgänger.
Ich bin zu 48% Psychopath.

Und ich habe bei keinem Test gelogen....autsch 17%

Falls hier jemand mal rumstöbert der bei FORD arbeitet:

Es wäre echt SUPER wenn ihr beim Ford Focus Turnier den Schlauch des Ladeluftkühlers nicht mehr mit einer Schlauchschelle für 0,05 € befestigt sondern die teuren für 0,06 € nehmen würdet.
Ist nämlich scheiße wenn man sich auf dem Meckenheimer Kreuz denkt: Warum zieht mein Auto keinen Hering mehr vom Teller?
Und wenn man dann das Radio leiser stellt und ein zischendes Geräusch wahrnimmt fährt einem erst mal der Schreck in die Glieder...und zwar schneller als das Auto noch fährt, das ist sicher.
Plötzlich rasen einem Bilder durch den Kopf von Automechanikern die mit einem Kopfschütteln die Motorhaube zuschlagen oder Werkstattmeistern die einem lapidar eine 800-€-Rechnung präsentieren...
Um einen solchen Start in den Tag zu vermeiden würde ich mich wirklich FREUEN wenn dieses Bauteil getauscht und die Mehrkosten ruhig auf den Verkaufspreis aufgeschlagen werden. Dieser Cent wird sich bei geschickter Finanzierung nur perifär auf die Kreditlaufzeit auswirken denke ich.
Bis dahin werde ich weiter so verfahren, dass ich mit bedingt tauglichem Werkzeug und kopfüber in heißen Ölpfützen herumwate und mich freue, dass es NUR die Schlauchschelle war.

Stand unter der Dusche, hatte die Zahnbürste im Mund nahm Zahnpasta und statt sie auf die Zahnbürste zu schmieren habe ich mich damit eingeseift. Habe mir im Kopf noch eine Notiz gemacht: Zahnpasta kaufen!
Hab die Zahnpasta weggestellt und wollte mir gerade die Zähne....uuaaaahhhh. Konnte das Zeug gar nicht schnell genug abwaschen.
Gibt dem englischen Klassiker "Eier in Minzsoße" eine ganz neue Dimension

Bin gefallen. Kommt bei mir öfter vor. Nicht besonders tief, vielleicht 1,80m. Auf dem Weg nach unten dachte ich mir: "Bist schon tiefer gefallen, wird nix passieren."
Dann bin ich aufgeschlagen. Hatte mich leicht zur Seite gedreht um nicht auf den flachen Rücken zu fallen.
Mein erster Gedanke nach dem Aufprall war:"Shit Handgelenk!"
Mein zweiter Gedanke war:"OH Gott"
Mein dritter: " Es gibt keinen Gott"
Seit dem weiss ich: Ich habe zu viel Kleingeld. Voll auf den Geldbeutel gedonnert der über einem Muskelstrang gelegen hat. Resultat nach einer Woche: Ich kann mein Bein wieder bewegen aber mein Arsch sieht aus wie das Ying-Yang-Symbol, eine Seite käsigweis die andere nachtschwarz...aua

Scheiß Tag. Beschissener Scheiß Tag. Abgefuckter Beschissener Scheiß Tag.
Menschen können einem egal sein, man kann sie hassen aber warum fühlt man sich so merkwürdig wenn sie weg sind?

Hatte einen sehr entspannten Tag gestern.

Früh Feierabend gemacht, eine Runde Pool gespielt, dann den Rest des Abends bei Subway im Sessel gelegen, Kaffee getrunken, ein Eis mit dem wohlklingenden Namen Karamel-Sutra gelöffelt und ein Album von den Dire Straits gehört.
Mir gehts gut!

Bin ja bekennender Eiscreme-Junky. Gestern habe ich die GEILSTE Eiscreme der Welt gegessen : Ben & Jerry´s

Sind 2 Hippies aus Vermount/USA die jetzt Eiscreme herstellen und in Dublin leben

Während dem ganzen Becher dachte ich nur:
"Schade, dass man Eiscreme nicht vögeln kann!"

Das Schönste was eine nackte Frau tragen kann ist die Umarmung eines Mannes der sie liebt!

-Yves Saint Laurant-


Hammer oder?

Scheiß Ford!!!
Habe gestern meine Bremsen neu belegt.
Sehe aus wie Lukas der Lokomotivführer.
Bremsenstaub ist Kacke.

Warum ich den Mist nicht in die Werkstatt bringe?
Ich bin ein Mann, ich frage im Baumarkt keine Verkäuferin um Rat und ich bringe mein Auto nicht in die Werkstatt selbst wenn ich in einem Feuerball auf der A 61 verglühe.

Was für ein beschissenes Wochenende. Was ist mit den Mädels in DD los. Wenn man euch ein Glas Milch und 2 Strohhalme an den Tisch bringen lässt ist das KEINE Anmache.
Ausserdem ist jemand von mir gegangen den ich sehr geliebt habe...MEIN QUEUE!!!
Diese Tragödie hat dieses WE zum teuersten seit langem gemacht.
Nun ja möchte vielleicht jemand Brennholz für ein Monatsgehalt kaufen?

22 Tequila sind zu viel. Viel zu viel. Aua. Will ins Bett

Super,

glaube ich habe eine Lederallergie. Bin heute morgen morgen aufgewacht, hatte meine Lederjacke und Schuhe noch an und einen Dröhnschädel ebenso wie rote, geschwollene Augen und eine Zunge die sich anfühlt wie ein Putzlumpen.

Dresden ist komisch...

Habe gestern eine Frau gesehen, in Leinen-Klamotten die sagte zu Ihrem schmuddeligen Kind:"Jörn nimm den Käfer aus dem Mund, wir essen nichts was mal ein Gesicht hatte!"

In welcher Welt lebe ich eigentlich?

Was glaubt Ihr was ist es für ein Gefühl 200 € zu verlieren...

Also ich habe mir mal in Hektik den Reissverschluss zu schnell zugezogen und ich muss sagen es weckt Erinnerungen

habe den Feiertag genossen, kann Parties von "Lena K." nur empfehlen. Die Dame mit der Ich den Kaffee getrunken habe sei an dieser Stelle nett gegrüßt und ich hoffe Ihre Freundin hat sich von der Seekrankheit erholt.

Habe das WE bis weilen damit zugebracht meine Sachen zu packen. Dresden ich komme (schon wieder, hab ja nix besseres zu tun als an der Elbe*grummelfluch*)

...bin ich eigentlich hier?

Naja zum Einen, weil ich schon immer mal wissen wollte wie so ein Blog funktioniert und zum Anderen wer sowas überhaupt liest.
Da ich männlich bin, heterosexuell, berufstätig und in meinem ganzen Leben noch in keiner Talkshow war stelle ich wohl eine soziale Randgruppe dar, was mir wie ich zugebe auch ganz recht íst.
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Dennoch ist natürlich jeder herzlich eingeladen zu kommentieren und/oder den Konatkt zu mir zu suchen.